無職の日々
こんにちは
絶賛無職の私でございます。
心が散乱しているからかなぁ。
記事もあっち行ったりこっち行ったりですね。
もともと境界性人格障害疑惑濃厚な私でしたが
これって恋愛しないと発症しないというか、人と密にならないと
私の場合は出てこない症状なので
鬱っぽくなって人と必要以上の接点を拒否してるうちは全くその要素がゼロになっていまして。良いんだか悪いんだか。
で、最近鬱でおとなしくしていましたが
怠け者生活中なので仕事続かず無職です。
自分で言うのもなんですが、印象はいいので職は決まるが続かない、と。
まさに今日また試用期間中なのに辞めてきたので
元彼とランチしてきました。
うーん、情報詰めすぎ。
鬱の時は人に会いたくなかったから、時間が空いて誰か暇してないかな?と
思って誘うあたり、やはり完全復活の兆し。。。
金欠なのでたかってきたわけですが
いったん下僕認定してしまうと、お別れしてもやっぱり下僕なのですよね。
下僕というより感覚的には戦友ですけどね。
昔ほどむちゃな要求は聞いてくれないし
私もするつもりはないですけど
ランチごちそうになってちょっぴりお小遣いまでくれました。
われながら屑人間ですなぁ。
鬱のシグナル
すっかり怠け癖のついたわたしです。
もともと怠け者でしたけどね。怠け者のグレードが上がった、と言うか。
メンタルクリニック診療編残しておこうかと思ったけど、諸事情で初診から行けてないし、ぐうたら過ごしてたら復活したっぽいし、記憶も薄れる一方で
今考えたら単に仕事辞めたかっただけじゃない?と思ったりもするけど、それなりにシグナル出ていたので書き留めておきます。
鬱状態だった頃の顕著なシグナルとして、気まぐれ更新のこのブログにすら残ってるけど
彼氏とかどーでもよくなる、っていうのが一番分かりやすい兆候かも。
そもそも人と必要以上に関わりたくないと言うか、私通常営業だと社交が好き、と言いますか
外部と関わったりする事で承認欲求満たしてるところがあるのですが、その辺がどうでも良くなる、と言いますか。
見られる自分、がどうでも良くなるって言うのは結構分かりやすいシグナルなのかもしれなかったなあと今振り返ると思いますね。
最近もまだ完全復活してないのか、あんまりその辺はギラギラ物色できてないけど、そろそろ彼氏欲しいかもーとうっすら思ったりもするから復活の兆しかなと思ってます。
引きこもってましたからね、一か月くらい。
世の中便利になったので、家にいてもそれなりに楽しめるわけですよ。
海外ドラマ一気見したりね、ダラダラしてたら自然にチャージされたと言うか。
恋したいだの色ボケしてるうちは、なんだかんだで精神元気って事ですよ。
ボーダー気質でもね
初めてのメンタルクリニック
なんか胡散臭いタイトルになりましたね
前の記事でサクッとさらっとメンクリデビューしたよ、と書いてみましたが、
やっぱり行くまでは敷居が高くて結構体験記とかググったりしたので、ちょっと掘り下げて残しておこうかと。
というほど深い話もないのですが。
若い世代の人たちは逆に抵抗ないのかもだけど、私たちマダム世代?的にはメンタルって!!みたいなところがあって、
やっぱり敷居が高くて。
自宅から通いやすいとこであんまり怖くなさそうなところがいいなぁと思いつつ、田舎者でして…ちょっとあたらしめのメンタルクリニック、あるにはあったけど初診は1ヶ月待ちとかで。しかも評判も微妙。。ってことで、結局都内のネット予約できて初診でもすぐ受け入れてくれるあのマンガで有名な某クリニックに凸したのでした。
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前日予約で翌日の昼の時間帯で予約取れたので、スピード受診となりました。
予約時間遅れそうだったので、念のため電話を入れると、かなり優しく対応してくれたので安心して向かうことができました。
有名なとこなので小綺麗な感じを想像してたけど、実際は割と庶民的な空間でしたね。
昭和的な病院の待合室みたいな。
そして若い人多かったー!20代メイン層なのかな。
なぜかカップルで来ていて、いちゃついてる空気読めない感じの方もいました。
いまは落ち着いてるけど、振り返ってみるとかなり切羽詰まってたので、あんまり周囲を気にする余裕はなかったですけどね。
そして相変わらず文がまとまらない。
まだ正常じゃないのかな?
診察編はまた次回!
※なぜか昨日のアクセス数が大幅に増えていて
びっくりしてます。
理由は分からず。。。読者もzeroだし。
通りすがりかなあ
そして鬱になる
真人間とはどの口が言ったのか
心当たりは多分にありましたが、鬱です。中程度の抑うつ状態、だそうです。
恋愛バカの私が、恋愛どころじゃなくなって、
暇だからボーイズにLINEしてみようかななんて余裕もなくなって、やっぱ年かな、なんて思ってたら、状態異常だったんですね
すぐ泣いてしまうようになった
胸の詰まり
やる気が出ない
自己否定感
寝つきは悪く日中生気がない
メイク、身だしなみに構わなくなる
等、元来ズボラなのでズボラに磨きがかかってきたな、ますますダメ人間な私…と思っていたのですが、薬とかで何とかなるものかしらと
さらっとメンタルクリニックデビューしてきました。
お爺さん先生が優しくて、最近の一連の話をしていたら涙が止まらなくなって、
診察室で号泣。
我ながら情緒不安定すぎる
診断書書いてあげるから、とにかく仕事はお休みして休養しなさい、と言われました。
今日はとりあえず休んだけど
世間的なモラルとの自分が戦っている
このまま逃げて良いの?
悩む。
完全に真人間
また放置してしまったブログ
毎日頻繁に更新する人とか尊敬だなぁ。よく飽きないなあ。根気ってやつかしらね
まあぼちぼち更新し続けていこうかしらね。テーマ変わっていきそうだけど。
と、なんか久々すぎて口調すら老女のようになっていますわたしです。
相変わらず心はJK飼ってる意気込みですが、流石に老衰してきて婆さん…?いやもう性別すら怪しい感じです
なんだろう一気にきたな、老いが。
また仕事続かなくて今月末で退職予定な背景もあり、恋愛にまわすエネルギーもなく、っていうか鬱疑惑発生していて、
何やっても楽しくないし、何より恋愛?なにそれおいしいの?の域にきている最近です。
そんなわけでボーダー発症しようもなく、比較的対外的に良い人のまま変身せずに真人間のまま過ごしているわけですが、
鬱っぽいから真人間でもないか
どうもネガティブでね〜
更年期とかかなぁ。ってそれはさすがに早いよなぁ
そして時間もないから取り立てて書く事も…ってそうねー退職に至る経緯がプチ修羅場って絶賛露骨に社長に避けられ中でキツーイとしか言えない近況
辞意伝えてから退職日までがまた辛いよね。引き継ぎなかなかおわんないし、モチベーション上がんないし。
社長と接すると鬱がやばいので今月末まで顔見たくないなぁ
そして次見つけないと〜…来月無職だ!
寄る年波
ほんっとに何もない最近でございます
やっぱり寄る年波には勝てないのか。。。いやいやまだまだ、と思いつつ私は何と戦っているのでしょう
そこまでしてステキなサムシング(古い)を探さなくても、と思う気持ちに年々負けていく自分がいますよね。アンテナも錆び付く昨今です
と、冒頭からネガティブですけど、恋してないから爆発もしてなくて。恋したい気持ちが暴走気味なとこはありますが、空回り系な日々ですね。
いつまでも若いつもりではいたけど、恋愛市場ではそうも言ってられない現実。
日本人若い子大好きですしね!って外国人市場知らないですけど。
ボーダー気質も年齢と共に落ち着いて来たんじゃないかと思ってますが、何しろどっぷり恋愛しないとそこも分かりませんな。
うーん、恋したい
久々の恋は自爆で終焉
恋をしていました。
本当に久しぶりに。って年中してる気はするけど、受け入れる恋はあるけど、自分から狩りに行く恋が本当に久しぶりで。
年明け早々に、接待の場で出会って、とにかく見た目が好きなタイプで、一目惚れ。
次の週にはLINEするようになってすぐ2人で会って、トントン拍子に話が進んで。その頃は本当に幸せだった。
でも幸せな状況になればなるほど悪魔な自分が顔を出し…。
結果としてまだその段階じゃないのに自己中爆弾投下して引かれたっていう感じかなぁ。
もともと向こうは最初から軽く遊びたかっただけなんだろうなと今は思うけど。
一方的にLINEで別れを告げて1ヵ月。あちらからは特にリアクションもなく。
完敗ですね。まだ未練しかないけど。