転職を繰り返すわたし
境界性人格障害（境界性パーソナリティ障害）の特徴の一つでした
再来週から新しい仕事を控えている私ですが
先日も光の速さで仕事を退職した記事を書きました。
年々ひどくなりますが、仕事が続きません。
次のところで１０社目です。異常かと。
退職理由は様々ですが、人間関係どうにもならなくなるのが一番大きくて
これは境界性人格障害の持つ大きな特徴のひとつでもあるようです。
辞めるまでの経緯のパターン化
変な会社にばかり当たっちゃう、なんて被害者ぶっていた頃もありましたが
さすがにこう立て続けに職が続かないと問題があるのは自分ですかね
振り返ると最近はパターン化してきていまして。
最初のうちは目立たないようにしているのです。
そのうちに、仕事を覚えてくるのと並行して効率的に進めることができるか考えたり
積極的に多岐にわたって携わろうとするのです。
そして、休みもいとわず社畜として貢献することに喜びを感じ、
はっきり言って活躍します。なんでも私に任せて！といったところです。
ただ、この辺からが折り返し地点で
業務を網羅出来てきたと思うのと同時に新鮮さが失われ、固まった社風や
社内の人間関係、パターン化された業務に終わりの見えない苦しさ、
出口の見えなさを感じてしまうのです。
育つ被害者意識 見捨てられ不安
社内の業務を把握すればするほど、意識は変わります。
こんなに会社に貢献している私、みんなより働く私、正当な評価されている？
会社から利用されているだけなんじゃないか。こんなに働いても、
都合が悪くなったら解雇されるんじゃないだろうか。。
見捨てられ不安の発生です。
何もできなくて捨てられるのは仕方ないけど、
一生懸命やっても分かってもらえなくて捨てられたら（解雇）どうしよう。。
という無意識の不安がストレスになり、日々積もり積もって
いつ爆発してもおかしくない爆弾抱えた状態からの、
些細なきっかけで心が折れる、逃げる、辞めるコースをたどります。
本当に振り返ってみればきっかけ自体はくだらない一言だったり
するんですよね。
要は、わたしが批判された、と感じるような事があるとやってられない、
みたいになってしまうのです。
退職による開放感と罪悪感
そんなわけでキレて逃げるように辞めて、しばらくは解放感でいっぱいになります。
また変な会社にあたってしまったな、次は何しようかな、なんて
自由人ぶってみたりして。枠にはまらなくてもいいのよね、なんて思ったりして。
でも２週間も経つと襲ってくる後悔と罪悪感。
大体逃げるように辞めてしまうので、ああ、またやってしまったな
と大体後悔しています。
辞める時の精神状態は今すぐ辞める、の一択なんですけどね。
今後どうするか
転職するたびに思います。
もう、同じことは繰り返さないぞ、と。
さすがに年齢的にも転職は狭き門になりつつあるので（今回も大変でした）
もう静かに毎日暮らしていきたい。
でもそこが罠なのです。
気負いすぎると良い人ぶるからまた同じルートをたどってしまう。
実際よりできる人、良い人を装うから後々の自分を追い詰めるので
今のだめな自分、仕事続かない自分をきちんと受け止めて
マイペースに臨もうと思っています。
ダメな自分を認めたうえで自分を大切にしよう
十分自分に甘いんだけど、きっとそういうことじゃないんだろうな
今回の転職活動には初めてエージェント利用しました。
さみしがり屋さんなので、見方がいてくれて心強かったです。
（気分次第で着信無視したりしたけど）
選択肢は多いほうが良いので、登録だけはいっぱいしておいて損はナシ。
にも登録中。
