隠れボーダーの反省記録

もしかして境界性人格障害?恋愛だけに悪魔になる私の記録

寄る年波

ほんっとに何もない最近でございます

 

やっぱり寄る年波には勝てないのか。。。いやいやまだまだ、と思いつつ私は何と戦っているのでしょう

 

そこまでしてステキなサムシング(古い)を探さなくても、と思う気持ちに年々負けていく自分がいますよね。アンテナも錆び付く昨今です

 

と、冒頭からネガティブですけど、恋してないから爆発もしてなくて。恋したい気持ちが暴走気味なとこはありますが、空回り系な日々ですね。

 

いつまでも若いつもりではいたけど、恋愛市場ではそうも言ってられない現実。

日本人若い子大好きですしね!って外国人市場知らないですけど。

 

ボーダー気質も年齢と共に落ち着いて来たんじゃないかと思ってますが、何しろどっぷり恋愛しないとそこも分かりませんな。

 

うーん、恋したい

 

久々の恋は自爆で終焉

恋をしていました。

本当に久しぶりに。って年中してる気はするけど、受け入れる恋はあるけど、自分から狩りに行く恋が本当に久しぶりで。

 

年明け早々に、接待の場で出会って、とにかく見た目が好きなタイプで、一目惚れ。

次の週にはLINEするようになってすぐ2人で会って、トントン拍子に話が進んで。その頃は本当に幸せだった。

 

でも幸せな状況になればなるほど悪魔な自分が顔を出し…。

結果としてまだその段階じゃないのに自己中爆弾投下して引かれたっていう感じかなぁ。

もともと向こうは最初から軽く遊びたかっただけなんだろうなと今は思うけど。

 

一方的にLINEで別れを告げて1ヵ月。あちらからは特にリアクションもなく。

完敗ですね。まだ未練しかないけど。

執着と新しい恋的な近況

久々に更新っと。

ちょっと時間が経ちました。何事もなかったように共依存のアスペ爺とはとっくに縁が切れてます。最後はストーカーっぷりヤバくて警察介入沙汰になりましたけども。

もう今となっては跡形もなく存在抹消です。

自分も依存してたなんて。。。信じられないくらい。

 

執着って本当に怖いなぁと思う今日この頃。

執着がなければ平穏なんです。身も心も。

相手にも気持ちがあるからね。思うようには動かせないし。

 

そんな事言い出したのも、転職して出会いが多くなりまして。

爺の事で懲りてって言うより、新しい仕事でいっぱいいっぱいで恋とか余裕なかったんだけど

最近出会ってしまったんですよね。新しいスターに。。。

 

基本最近めっきり受け身な私ですが、100パー顔が好き!という理由だけで肉食フルスロットル入って、なんとか個人間交流できる仲にこぎ着けたのは良いんだけど。

今回のお相手は若いからなあ 

完全にこちらの好き負け状態で、手ごたえのなさに日々心が折れてます。

 

それでも序盤はいい感じにお相手も乗り気だったんだけど、私飽きられるの早すぎない?って感じにトーンダウンされまして。

そこでボーダー気質の構ってちゃん具合が出ちゃって、

そっちがそういう態度ならもう関係解消したいんですけど、みたいなLINEを送りつけましたがアッサリ受け入れられる始末。

 

翌日速攻で撤回するっていう。。ね。

 

片思いくらいがちょうどいいのかなぁ。つらいけど

一回別れ覚悟のLINEしたら執着薄れたのか期待しなくなった分楽になったというか。

 

手の内にない状態だとボーダー発動しません。

それでいいのです。。。

 

しっかしこの関係は実りある結末にはならなそうだなぁ

 

 

 

 

 

依存体質

久々です

どこまで書いてたか忘れてるけど、とりあえずアスペ男とはお別れしました。
だいぶ前に破綻してたんだけど私も依存してたから連絡して元通りになったりを繰り返してたのね。
でも環境変わって、アスペ男の口だけだった部分が身に染みて、自分の退路も断つ意味でLINE削除してそのまま一切こっちからは連絡してません。

相手は相変わらずストーカーじみてるから、自分が時間取れる時(と思われる)ふらっと待ち伏せしては何やら言ってくるけどもう距離置いたことで完全に冷めてるから何言われてもダメよね

最後まで口だけだったなぁって印象しかない。

クソだなって思いしかないけど、それでもLINE繋がってたら連絡しちゃってたかもしれない。依存って怖いね 。
思い切って削除して良かった。

寄りかかるところ、当たりどころがなくなって、精神的にはなんかふわふわと陽炎のように毎日過ごしてるから、次の寄生先見つかるといいなぁ、なんて懲りないわたし。

共依存

狂ってるなあ、壊れてるなあと思います。相変わらず。
表面上は普通に見えるから怖いよね。現代病ってやつなのかしら。

アスペ男とはまだ続いていて、完全に共依存状態。奴も狂ってるけど私もおかしい。

私は完全にイエスマンになってくれればご機嫌の、ある意味アホな女だから、ヤツはどんどん見えすいたご機嫌とりをしてくる。
今日も可愛いね
ボダ子さんは何でも出来るよね
…そんな事あるかいって思いながらも上機嫌な私。

ヤツに持ち上げられる事で自尊心を保ってる。
でも気に食わない事があると、人間辞めれば?くらいの勢いで責める、なじる、突き落とす。
ヤツは日に日に立派に下僕化していく。
ボダ子さんがいないと僕は生きていけないんだって泣く。

アスペ、可哀想だよね。
こんな私に囚われて…。

目を覚まして、他にもっと良い人いるからって思うのも本心。
ヤツが離れて行ったら生きていけなそうなのは私なんだけど。

まあ
生きていくんですけどね。実際は。

相変わらずの共依存

ご無沙汰です。

自己満足の心の声ブログですが、ぼちぼちアクセス数が増えているのが不思議。
ボーダーとかアスペとかキーワード検索ですかね。
中身がなくて申し訳ないです。

と、珍しく弱気なボダ子ですが、私会社を辞めることになりまして。バタバタしております。

アスペと散々揉めに揉めての結末なんですが、肝心のアスペとは復活してると言う…
なんだかなぁ

怒りの勢いで突き放しておいて、足元不安定になったら頼ってる私。
そして嬉々として受け入れるアスペ…珍現象ですなぁ。人騒がせな。
今はこれから起こりうる環境の変化に怯えるロミオとジュリエット状態で盛り上がっておりますが、ぶっちゃけ日常の絡みがなくなったら終わりだろうなぁとどこか冷静な私。

とは言いつつ、頼るところなくなったら荒れて八つ当たりするんだろうな。

アスペ男は調教が効いたのか、人の話が聞けるようになりました。
相変わらず暴走気味だし空気読めないけど、成長を感じる。

やっぱりおかしいのは私だけなのかもね。


断れない女

自称、断れない女です。

良い顔したいっていうより、相手の期待に応えたいっていう方がしっくりくるんですけどね。

会話をしていても、相手が望むような反応をしてしまう。そうしたら相手も嬉しいだろうし。その流れで誘われでもしたら断れないでしょう。空気読みまくり、みたいな。

そんなわけで収拾つかなくなって、これ以上無理ってなると急に切るのが私です。

前の犠牲者にも、断らない女、と見せかけた
断る事しか知らない女だよな、と言われましたね。

親しくなると本音が言えるから断れる。ダメだしできるから文句ばかり言う。
逆に本音が言える相手がいちばん楽で、私にとっては貴重な相手なんですけどね。

思いやりが過剰からゼロになるので、相手は知らないうちに洗脳されるか離れるかって話で。

素敵な関係は誰とも築けそうにないなあと諦めてもうかれこれ何年…
ふつうって難しい