私は許す事ができない
もうすぐ春なのに、こころは晴れません。相変わらず。
彼に対しては、何を言われても腹が立ち、罵倒したりスルーしたりを決め込んでいたら
君の事は本当に好きだけど、自分では幸せにしてあげられないかもしれないと思い始めた…というような趣旨のメールを受信しました。
うん、これね
だいたいみんなこのパターンだよね
要するに疲れたってことでしょう
なにきれいごと言って綺麗に終わらせようとしてんだって話だよ
特に期待していないその他大勢の人になら、期待してない分、ちょっとした事が嬉しくてすぐ人を好きになれる。
でも、親密な関係になると、期待が大きい分、減点法に切り替わるからか、ちょっとした事で過敏に傷ついたり、腹が立ってしまう。
大事に大事にしてくれたら、心の底ではまっすぐ彼だけにこころを委ねて生きていけるのに、どうして大事にしてくれないんだろう。
腹が立って、許せなかったのは私なのに、疲れ果て、見切りをつけようとしている彼の態度が悲しい。
また恋が終わるのかな
洗脳
怒りはおさまらず…
怒る気力も続かないとか言っていた推定ボダ子ですが、やっぱり小爆発起こっちゃうと、相手を徹底的にやり込めるまでは気が済まないようです。
謝ってこられても、今更何を…とネチネチ。
何事もないような顔で話し掛けて来ても、てめえは自分が何したか忘れたのか、とキレ…
逆ギレなんかされようものなら、100倍返しです。
こうなってくるといちばん良いのは放置かなぁ。と自己分析。
だって何をされても新しいイラつきの芽が出てしまうし、ほとぼりが冷めるまで放っておいてくれるのがいちばん平和かも。まあそのままフェイドアウトならそれはそれで…。
私の恋愛スタイルは宗教とかの洗脳に似ている気がします。
計算とかではなく、うまくいってる時は本当に愛と喜びに満ちた生活を貴方と共にキラキラみたいなところあるんですけど、歯車が狂うとコレです。
アメとムチですね
アメが欲しいなら言いなりになりなさいよ、と
好きってそういうことでしょう、と。
相手は疲れ果てて下僕、若しくは側近化した果てに精魂尽きる感じなんだろうな
でも気持ちを分かってもらえないのはツラいですよ？全身全霊でもっと愛してよって、求めてるのはそれだけなのになあ
彼とは即ち下僕なり
更新しない時は大体うまくいってる時です。
うまくいってると言っても、やっぱり一度キレちゃうと力関係と言うか、下に見ちゃうところはあるので、幸せな時も、下僕がよく尽くしてくれておるな、くらいの感覚なんですけど。
その下僕が生意気な口を聞いたので、通信を遮断しています。携帯、家電、LINEすべて拒否設定。文字通り遮断です。
これは得意技。嫌なことがあると、暴言を吐いて姿を消します。
◯ネ◯ネ◯ネ◯ネ
一応伏字にしてみた( ^ω^ )
泣きながら叫んで電話ぶっちぎって遮断2日目です。
瞬間的な怒りはすごく大きいものの、そんなに持続しないんで、今はどうでも良いんですけど。
まあ調子に乗ってると痛い目に遭うよって話で、そのまま自分に返ってきそうなセリフだな（笑）
明日は訳あって仕事で顔を合わせなければならないので、通信を復旧させておかないといけません。
下僕は下僕でちょっとアスペの節があるので、会社で騒がれると面倒なので。
ああ、書いてて思うけど
本当に好きじゃないな、これは（笑）
心がない
もう10年以上前になりますが、銀座の母に手相をみてもらったことがあります。
その中で今でも覚えている一言が、
アンタ、心がないわねぇ
その当時はピンと来なくて、こんなに恋多き私が心がない、だと…？とか思っちゃってたけど、年々ピンと来てる
ああ、心がないな私、と思います。
空っぽなんですよね
対外的には愛想笑いで話を合わせる八方美人。
求めてないから何をされても平気だし、笑って許せる。
難しいことは考えてないから流されるのも得意だし。すぐに影響されちゃうジャパン代表だし。もちろんNOとか言わないし。
その分身内や近しい人には、すごく厳しくて、100パーセントじゃなきゃ嫌で。
妥協とかありえないし、少しでも気に入らないと嫌だ。だから嫌なことばかりたまって
いちばん身近な人がいちばん嫌いな人になる
うん、何かおかしいな
大事にするところを間違っているんだよな
気持ちは日替り
相変わらず唯我独尊なわたしです
ちょっと前聖母モードだったかと思ったらもう曇り空。あいつ役に立たねえなぁと思ってます。
LINEも放置気味にしてます。暴言吐きそうだから自重中。
やっぱり一回脱価値入っちゃうとダメなのかなぁ。スイッチ入りやすくなってる気がする。
期待値よりちょっとでも下回るとダメ。用ナシ。消えろバカ、くらいの勢い。
何様なのよ自分。
理想化と脱価値化
天使から悪魔へ
自分がボーダーっぽいな、と感じた理由のひとつにコレ、理想化と脱価値化って現象があって。
とにかく私のハードルは低くて、私の事が好きな人＝私も好きかも？みたいな、極端に言うとそんな感じで、好きになってくれてありがとう！私も好き！みたいなね
間口は広いので、話とかいっぱい聞いてくれたら、それだけですごい理解者みたいに思えるんだな、私のことわかってくれる理解者！みたいな。たぶんこれが理想化
最初はそんな感じでハードルすごい低いんだけど、付き合っていくうちにどんどん高くなるというか、分かってくれてありがとうから、なんで分かってくれないの？になっていく
そして始まる相手の人格全否定攻撃ね、これが脱価値化かと…。
心の中では葛藤があるんです
単に自分のわがままなのかなって思っていたんですけど、
この現象が始まるたびに私もつらいんです。
コントロールできなくて。
分かってくれてると思ってた人が分かってくれていないと感じる事がキツいんですよね。味方だと思ってたのに違ったの？みたいなね、好きだったらこうしてくれる筈だよね、みたいなね。
人それぞれ表現の仕方は違くて、それぞれの事情もあって、好きでも全部わたしの思うようにならないだとか…これが好きの正解だなんてないと冷静にな時は思うんだけど。
そんなわけで付き合うのは容易いけど、年単位のお付き合いとなると、なかなかの狭き門な感じです。
だいたい自分で壊しちゃうのでね。
アメリカの大学みたいだなぁと自虐的に思ったりもするけど、一番の被害者は相手方よね。振り回されて振り回されて大変だよなぁ…と聖母モードの時は思ったりもします。
