彼とは即ち下僕なり
心がない
もう10年以上前になりますが、銀座の母に手相をみてもらったことがあります。
その中で今でも覚えている一言が、
アンタ、心がないわねぇ
その当時はピンと来なくて、こんなに恋多き私が心がない、だと…?とか思っちゃってたけど、年々ピンと来てる
ああ、心がないな私、と思います。
空っぽなんですよね
対外的には愛想笑いで話を合わせる八方美人。
求めてないから何をされても平気だし、笑って許せる。
難しいことは考えてないから流されるのも得意だし。すぐに影響されちゃうジャパン代表だし。もちろんNOとか言わないし。
その分身内や近しい人には、すごく厳しくて、100パーセントじゃなきゃ嫌で。
妥協とかありえないし、少しでも気に入らないと嫌だ。だから嫌なことばかりたまって
いちばん身近な人がいちばん嫌いな人になる
うん、何かおかしいな
大事にするところを間違っているんだよな
気持ちは日替り
相変わらず唯我独尊なわたしです
ちょっと前聖母モードだったかと思ったらもう曇り空。あいつ役に立たねえなぁと思ってます。
LINEも放置気味にしてます。暴言吐きそうだから自重中。
やっぱり一回脱価値入っちゃうとダメなのかなぁ。スイッチ入りやすくなってる気がする。
期待値よりちょっとでも下回るとダメ。用ナシ。消えろバカ、くらいの勢い。
何様なのよ自分。
理想化と脱価値化
天使から悪魔へ
自分がボーダーっぽいな、と感じた理由のひとつにコレ、理想化と脱価値化って現象があって。
とにかく私のハードルは低くて、私の事が好きな人=私も好きかも?みたいな、極端に言うとそんな感じで、好きになってくれてありがとう!私も好き!みたいなね
間口は広いので、話とかいっぱい聞いてくれたら、それだけですごい理解者みたいに思えるんだな、私のことわかってくれる理解者!みたいな。たぶんこれが理想化
最初はそんな感じでハードルすごい低いんだけど、付き合っていくうちにどんどん高くなるというか、分かってくれてありがとうから、なんで分かってくれないの?になっていく
そして始まる相手の人格全否定攻撃ね、これが脱価値化かと…。
心の中では葛藤があるんです
単に自分のわがままなのかなって思っていたんですけど、
この現象が始まるたびに私もつらいんです。
コントロールできなくて。
分かってくれてると思ってた人が分かってくれていないと感じる事がキツいんですよね。味方だと思ってたのに違ったの?みたいなね、好きだったらこうしてくれる筈だよね、みたいなね。
人それぞれ表現の仕方は違くて、それぞれの事情もあって、好きでも全部わたしの思うようにならないだとか…これが好きの正解だなんてないと冷静にな時は思うんだけど。
そんなわけで付き合うのは容易いけど、年単位のお付き合いとなると、なかなかの狭き門な感じです。
だいたい自分で壊しちゃうのでね。
アメリカの大学みたいだなぁと自虐的に思ったりもするけど、一番の被害者は相手方よね。振り回されて振り回されて大変だよなぁ…と聖母モードの時は思ったりもします。