八方美人で嫌われるなう

どうやら私の黒さが隠しきれなくなってきたようで…かなり職場キツくなってきております。

男ってのはお喋りだわね…

まあ女もだけど。

四方八方愛想振りまいて何が悪いんだろう

仏頂面してるよりよっぽど良いと思うんですけどね。

まあその愛想を勘違いして寄ってきた男を

精魂ボロボロにして放置してってやってきた結果なんで仕方ないと言えば仕方ない

その被害男性がどうするかは自由だし納得いくんですが、無関係な第三者が敬遠してきたり、悪評を垂れ流す意味が分からないんですよね。

暇なのかなぁ

スキャンダル起こした芸能人を無意味に叩く一般人みたいなものかしら

そうね〜

そうなってくると人の噂も七十五日

息を潜めて暮らしていくしかないですね

アスペ気味な男

今日は彼の話でも。

何でもかんでも病的な書き方をすると怒られそうですが、最近はいろんな現象に病名がついてるもんで、誰でも何かに当てはまってしまいそうですね。

私は推定ボーダー女ですが、私の最近最も近しい男、どうもアスペルガーっぽい。マジメに。

彼とは親しくなる前から、周囲を気にせず、マイペースなのに常にせかせかしていて、空気読めない発言したり、変わった人だな、とは思っていました。

そもそも大して交流なかったのに

俺、ボダコさんと付き合いたいんだよおおおお

っていきなり愛情MAXな連絡もらって受け入れてしまったのが始まりなんで。

このアスペ男、とにかく人の話を聞かない

今ではだいぶ矯正しましたが、電話で話してても5分くらい携帯置きっ放しでもバレないくらい自分の話を延々としてますね。

同じ話やフレーズも繰り返したりするし。

後は空気が全然読めないので、気持ちを察すると言う事ができず、例えば落ち込んだ顔をしていても、何かあったのかな？とは思わないみたい。

言ったことが全てで、社交辞令もちろん受け止めます。直球で言葉で伝えないと伝わりません。

そんな彼にはもう半年あまりずっと、もう別れようと伝え続けていますが、もともと私の気持ちではなく大事なのが自分の気持ちな人なので、私は気持ちがなくても、自分に気持ちがあるから問題ない、と言います。

ボダっぽい私の気質とアスペっぽい彼の交流なんで、余計浮き沈みが激しいのかもしれません。

平行線

今日も例のごとく朝から謝罪のご連絡をいただきましたが、どうにもならず。

せっかく愚痴りたい時に、あなたの事を思い出して聞いてもらおうと思ったのに、チャンスを逃してしまいましたね、という心境です。

頼るところがないなら、自力で克服するしかないもん。

そしていざという時頼れないなら、あなたの存在意義がないもん。

謝られても、そういう問題ではないのです。

自己満足男

今夜も怒れる獅子でございます。

怒る、というか最近は悲しみの方が大きい気がします。

悲しみ？あきらめ…？

まあキレるんですけども。

更年期だかなんだか分からないけど、今日はとても鬱憤が溜まっていて、とにかく話を聞いて欲しかった。

相手は誰でも良い。ただ、いつも側にいたいと言うなら、それはあなたの役目だよね？

特別なことは何もしてくれなくても、話を聞く、それだけで良かった。

それだけのことなのに叶えられないんだもんね。

女が愚痴を言いたいときは、アドバイスを求めているわけではなく、自分の意見を言って欲しいわけでもなく、ただ聞いて共感したり驚いたり労ってくれたり、そういう事が大切なので。

聞き上手はモテるというのは、男女問わず、なるほどそうだと思います。

欲しい！スーパー聞き上手の彼氏！側近！下僕！

彼は自分がこうすれば喜ぶはずだ、と思う事を疑わない。私が欲してもいないものを用意して自分のタイミングで押し付ける。

今じゃないでしょ、って事が往々にしてある。

自分本意の優しさは、優しさではないよね。自己満足なんだよね。と私は突っぱねる。

素直じゃないなぁと彼は言う。

そういう事なの？

そうじゃないよね。

物をくれるより何かをしてくれるより、話を聞いて欲しい時に、ただ聞いて欲しい。

望むのはそれだけのこと。

今夜もきっと、単に私がまた機嫌を損ねているとだけ思っているあの男は、何もわかっていないのです。

自分勝手な病

昨夜私からのLINEは一向に既読にならず、

頭の中では、最近争い続きでLINEしていなかったし、そもそも、お前なんか好きではない、など争いの度に言っていたので関係も曖昧なので仕方ない、そう思ってはいたのですが。

 

今朝呑気に電話してきた彼に、そんな事をチクチク言ってるうちにヒートアップして、またプチキレしました。

 

彼はため息をついて、ごめんね、そうだよね、そう思っちゃうよね、ごめんね、と言ってくれましたが、その場しのぎの適当な言葉にしか思えず、ぷちんと電話を切りました。

 

その後、仕事で忙しかったり他の事に気を取られているうちに自分の中で怒りは消化され、何事もなく彼に連絡。

今は凪いでいます。

 

彼も、いつ来るか分からない私からの連絡を、ずっと待機しているわけではなく、彼には彼の生活があり、気持ちがあるのだ、という事は分かっています。

 

気が向いた時にしか連絡をせず、その時に即座に反応がないとキレてしまう

こんな身勝手な話はないと思ったりもします。

 

でも大切にされていないように感じてしまうのです。

 

単なる我儘なのか、障害なのか自分でも分からない。甘えているだけなのかな。

 

諦めたようにため息をついて謝る彼の言葉を思い出して反省しています。

どうかこの次は、少しでも自分を抑えられるように願いを込めて、ブログを更新してみました。

 

 

嵐の前の…

今日は落ち着いています…ってそんな報告からおかしいけど。

更年期もあるのかなあ。本当に最近メンタルガタガタで。

キレずに平和な日ってのが最近レアだからなぁ…。ヤバいですね。

ボダ被害系ブログを読んでみたりしたんですけど、ますます身に覚えがありすぎて怖いですね。

好きな人、と言うか付き合うと、一気にがっつり信頼と依存、いわば全体重を預けちゃうらしいんですよね。まさにそうなんですけど。

その代償が全人格否定攻撃だったりするみたいなのね。

好きな人＝都合の良い人、好きだったら何よりも優先してくれるべきってのも普通に思ってたし、恋愛のカタチなんだと思ってた。

私みたいな人間からは、逃げてもらうしか方法がないみたいなんですよね。

今は落ち着いてるから、これ以上精神的に傷つける前に逃げて…！と思ってみたりもするけど、胸の中の黒いものに勝てる自信がない。

落ち着いてる日は落ち着いてるから普通にたくさん連絡すると、平穏に過ぎた1日に安心した彼は、きっと普段の睡眠不足を補うが如く眠っているに違いないから返信はなく、そういうすれ違いにモヤっとしたりもする。

仕方ないんだけどね

頻繁にキレてます

うっかり更新できずにいましたが、相変わらずのボダっぷりです。

キレる頻度が尋常じゃない。笑って甘えた1時間後にはキレてキエロとか言ってる日々。

どうかしています。

キレて、相手の事を憎み、私の前から消え失せろ…！と暴言を吐き、そういう山を越えるとまた落ち着くじゃないですか。

忘れたようにまた甘い時間が来るんだけど、

落ち着くと、キレていた自分を思い出して相手が冷めて離れてしまうんじゃないかという不安…？が発生して、少しでも気に入らない事があるとキレるという…悪循環。

一度キレて醜態晒してしまうとね、相手もこちらの本性分かってるから、こんな自分をずっと好きでい続けられる筈がない、と思って完全な安寧は来ないよね。

自己弁護するけど本当、いつ離れていくか分からない不安からキレる、これに尽きるんですよね。

大丈夫だよ、一生好きだしそばにいるって言われても、未来の事は分からないわけだし、とそこは無駄に悟ったような事を思ってしまうし。

相手がいない時の方が精神的に安定しますなぁ。それはそれでつまらないけど。