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推定ボダ子の反省記録

もしかして境界性人格障害?恋愛だけに悪魔になる私の記録

自分勝手な病

昨夜私からのLINEは一向に既読にならず、
頭の中では、最近争い続きでLINEしていなかったし、そもそも、お前なんか好きではない、など争いの度に言っていたので関係も曖昧なので仕方ない、そう思ってはいたのですが。

今朝呑気に電話してきた彼に、そんな事をチクチク言ってるうちにヒートアップして、またプチキレしました。

彼はため息をついて、ごめんね、そうだよね、そう思っちゃうよね、ごめんね、と言ってくれましたが、その場しのぎの適当な言葉にしか思えず、ぷちんと電話を切りました。

その後、仕事で忙しかったり他の事に気を取られているうちに自分の中で怒りは消化され、何事もなく彼に連絡。
今は凪いでいます。

彼も、いつ来るか分からない私からの連絡を、ずっと待機しているわけではなく、彼には彼の生活があり、気持ちがあるのだ、という事は分かっています。

気が向いた時にしか連絡をせず、その時に即座に反応がないとキレてしまう
こんな身勝手な話はないと思ったりもします。

でも大切にされていないように感じてしまうのです。

単なる我儘なのか、障害なのか自分でも分からない。甘えているだけなのかな。

諦めたようにため息をついて謝る彼の言葉を思い出して反省しています。
どうかこの次は、少しでも自分を抑えられるように願いを込めて、ブログを更新してみました。