平行線
今日も例のごとく朝から謝罪のご連絡をいただきましたが、どうにもならず。
せっかく愚痴りたい時に、あなたの事を思い出して聞いてもらおうと思ったのに、チャンスを逃してしまいましたね、という心境です。
頼るところがないなら、自力で克服するしかないもん。
そしていざという時頼れないなら、あなたの存在意義がないもん。
謝られても、そういう問題ではないのです。
自己満足男
今夜も怒れる獅子でございます。
怒る、というか最近は悲しみの方が大きい気がします。
悲しみ？あきらめ…？
まあキレるんですけども。
更年期だかなんだか分からないけど、今日はとても鬱憤が溜まっていて、とにかく話を聞いて欲しかった。
相手は誰でも良い。ただ、いつも側にいたいと言うなら、それはあなたの役目だよね？
特別なことは何もしてくれなくても、話を聞く、それだけで良かった。
それだけのことなのに叶えられないんだもんね。
女が愚痴を言いたいときは、アドバイスを求めているわけではなく、自分の意見を言って欲しいわけでもなく、ただ聞いて共感したり驚いたり労ってくれたり、そういう事が大切なので。
聞き上手はモテるというのは、男女問わず、なるほどそうだと思います。
欲しい！スーパー聞き上手の彼氏！側近！下僕！
彼は自分がこうすれば喜ぶはずだ、と思う事を疑わない。私が欲してもいないものを用意して自分のタイミングで押し付ける。
今じゃないでしょ、って事が往々にしてある。
自分本意の優しさは、優しさではないよね。自己満足なんだよね。と私は突っぱねる。
素直じゃないなぁと彼は言う。
そういう事なの？
そうじゃないよね。
物をくれるより何かをしてくれるより、話を聞いて欲しい時に、ただ聞いて欲しい。
望むのはそれだけのこと。
今夜もきっと、単に私がまた機嫌を損ねているとだけ思っているあの男は、何もわかっていないのです。
自分勝手な病
昨夜私からのLINEは一向に既読にならず、
頭の中では、最近争い続きでLINEしていなかったし、そもそも、お前なんか好きではない、など争いの度に言っていたので関係も曖昧なので仕方ない、そう思ってはいたのですが。
今朝呑気に電話してきた彼に、そんな事をチクチク言ってるうちにヒートアップして、またプチキレしました。
彼はため息をついて、ごめんね、そうだよね、そう思っちゃうよね、ごめんね、と言ってくれましたが、その場しのぎの適当な言葉にしか思えず、ぷちんと電話を切りました。
その後、仕事で忙しかったり他の事に気を取られているうちに自分の中で怒りは消化され、何事もなく彼に連絡。
今は凪いでいます。
彼も、いつ来るか分からない私からの連絡を、ずっと待機しているわけではなく、彼には彼の生活があり、気持ちがあるのだ、という事は分かっています。
気が向いた時にしか連絡をせず、その時に即座に反応がないとキレてしまう
こんな身勝手な話はないと思ったりもします。
でも大切にされていないように感じてしまうのです。
単なる我儘なのか、障害なのか自分でも分からない。甘えているだけなのかな。
諦めたようにため息をついて謝る彼の言葉を思い出して反省しています。
どうかこの次は、少しでも自分を抑えられるように願いを込めて、ブログを更新してみました。
嵐の前の…
今日は落ち着いています…ってそんな報告からおかしいけど。
更年期もあるのかなあ。本当に最近メンタルガタガタで。
キレずに平和な日ってのが最近レアだからなぁ…。ヤバいですね。
ボダ被害系ブログを読んでみたりしたんですけど、ますます身に覚えがありすぎて怖いですね。
好きな人、と言うか付き合うと、一気にがっつり信頼と依存、いわば全体重を預けちゃうらしいんですよね。まさにそうなんですけど。
その代償が全人格否定攻撃だったりするみたいなのね。
好きな人＝都合の良い人、好きだったら何よりも優先してくれるべきってのも普通に思ってたし、恋愛のカタチなんだと思ってた。
私みたいな人間からは、逃げてもらうしか方法がないみたいなんですよね。
今は落ち着いてるから、これ以上精神的に傷つける前に逃げて…！と思ってみたりもするけど、胸の中の黒いものに勝てる自信がない。
落ち着いてる日は落ち着いてるから普通にたくさん連絡すると、平穏に過ぎた1日に安心した彼は、きっと普段の睡眠不足を補うが如く眠っているに違いないから返信はなく、そういうすれ違いにモヤっとしたりもする。
仕方ないんだけどね
頻繁にキレてます
うっかり更新できずにいましたが、相変わらずのボダっぷりです。
キレる頻度が尋常じゃない。笑って甘えた1時間後にはキレてキエロとか言ってる日々。
どうかしています。
キレて、相手の事を憎み、私の前から消え失せろ…！と暴言を吐き、そういう山を越えるとまた落ち着くじゃないですか。
忘れたようにまた甘い時間が来るんだけど、
落ち着くと、キレていた自分を思い出して相手が冷めて離れてしまうんじゃないかという不安…？が発生して、少しでも気に入らない事があるとキレるという…悪循環。
一度キレて醜態晒してしまうとね、相手もこちらの本性分かってるから、こんな自分をずっと好きでい続けられる筈がない、と思って完全な安寧は来ないよね。
自己弁護するけど本当、いつ離れていくか分からない不安からキレる、これに尽きるんですよね。
大丈夫だよ、一生好きだしそばにいるって言われても、未来の事は分からないわけだし、とそこは無駄に悟ったような事を思ってしまうし。
相手がいない時の方が精神的に安定しますなぁ。それはそれでつまらないけど。
私は許す事ができない
もうすぐ春なのに、こころは晴れません。相変わらず。
彼に対しては、何を言われても腹が立ち、罵倒したりスルーしたりを決め込んでいたら
君の事は本当に好きだけど、自分では幸せにしてあげられないかもしれないと思い始めた…というような趣旨のメールを受信しました。
うん、これね
だいたいみんなこのパターンだよね
要するに疲れたってことでしょう
なにきれいごと言って綺麗に終わらせようとしてんだって話だよ
特に期待していないその他大勢の人になら、期待してない分、ちょっとした事が嬉しくてすぐ人を好きになれる。
でも、親密な関係になると、期待が大きい分、減点法に切り替わるからか、ちょっとした事で過敏に傷ついたり、腹が立ってしまう。
大事に大事にしてくれたら、心の底ではまっすぐ彼だけにこころを委ねて生きていけるのに、どうして大事にしてくれないんだろう。
腹が立って、許せなかったのは私なのに、疲れ果て、見切りをつけようとしている彼の態度が悲しい。
また恋が終わるのかな
洗脳
怒りはおさまらず…
怒る気力も続かないとか言っていた推定ボダ子ですが、やっぱり小爆発起こっちゃうと、相手を徹底的にやり込めるまでは気が済まないようです。
謝ってこられても、今更何を…とネチネチ。
何事もないような顔で話し掛けて来ても、てめえは自分が何したか忘れたのか、とキレ…
逆ギレなんかされようものなら、100倍返しです。
こうなってくるといちばん良いのは放置かなぁ。と自己分析。
だって何をされても新しいイラつきの芽が出てしまうし、ほとぼりが冷めるまで放っておいてくれるのがいちばん平和かも。まあそのままフェイドアウトならそれはそれで…。
私の恋愛スタイルは宗教とかの洗脳に似ている気がします。
計算とかではなく、うまくいってる時は本当に愛と喜びに満ちた生活を貴方と共にキラキラみたいなところあるんですけど、歯車が狂うとコレです。
アメとムチですね
アメが欲しいなら言いなりになりなさいよ、と
好きってそういうことでしょう、と。
相手は疲れ果てて下僕、若しくは側近化した果てに精魂尽きる感じなんだろうな
でも気持ちを分かってもらえないのはツラいですよ？全身全霊でもっと愛してよって、求めてるのはそれだけなのになあ
